Fuga.

Ela acordou acreditando que o dia seria diferente. Amanheceu nublado, o rosto inchado, o leite frio.  O nariz irritado, a garganta também. Não, não foi diferente, foi muito pior. Na noite anterior, a ideia de ter que reviver tudo novamente, sentir as emoções uma vez vividas, não foi agradável, mas foi esperançoso. Uma ideia forte de que os sintomas, que agora encontravam causas, iriam pelo ar. A noite mal dormida passou , e a manhã foi da forma citada anterior. Ela agora voltava ao seu meio, um meio que nem é seu, nem se sente parte dele, mas é rotineiro, é necessário. Chegou, sentou e esperou o tempo passar. Um turbilhão a pegou sentada, do mesmo jeito que ela chegou. Confusão, medo, choro. Agora não sei aonde ela anda, nem sei por onde vai passar. Só tenho medo que ela desapareça, e que deixe no meu peito dos outros a mesma dor que sente dentro dela.

Post anulado

Eu prometi que não ia escrever um post sobre você, nem sobre a gente. Nenhum de nós merecemos. Não vou escrever sobre a dor que sinto, nem muito menos sobre minhas noites de choro, das noites em claro, das noites perdidas. Não vou deixar que você saiba que ainda sinto meu coração dolorido, nem que penso em você várias vezes do dia.Você não vai saber... Por isso, desconsidere esse post.

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De tudo o que poderia ser feito estou farta.
Estou cheia dos arrependimentos sem causa, dos gestos programados, das palavras ensaiadas.
Palavras copiadas me soam estranhas, perguntas repetidas também.
Está na hora de novas atitudes, de caminhos diferentes.
Mude, transforme, surpreenda.
Que a distância não vire solução.

Íntimo.

Tão próximos, e tão íntimos que não precisa de toques invasivos. Só a presença é capaz de desnudar qualquer pensamento, qualquer desconforto ou desconfiança.

filha única, única.

Ser filha única. Não é questão de escolha, mas me escolheram assim.
Não tenho algumas coisas, e há quem diga que tenho muitas.
Mas na verdade, é que eu já tinha feito uma escolha pro futuro, mas agora quero deixar por escrito. Não quero ter só um filho. Dois no mínimo. Casa cheia; filhos, cachorro, papagaio. Quero minha casa cheia de amigos, de visitas, e bem espaçosa. Quero filhos, bons filhos. Quero uma família com comunicação aberta, fronteiras na medida certa, estrutura forte. A família que Deus me deu, é muito boa, tenho de tudo, tenho uma mãe que me ama. Mas posso sonhar com coisas maiores. Me sinto sozinha ás vezes, confesso. Se minha mãe sai, é claro que fico sozinha em casa. Me pegar assim é ruim e meio. Conviver a dois é mais complicado que viver a três. Outra hora eu falo sobre isso. Não sei se entende, mas resumindo, estou me sentindo sozinha. Me pego sozinha. Só eu, meus pensamentos e Deus. Me fechei em um mundinho que está cheio de mim, e esse espaço não está totalmente preenchido. Junto de mim estão chegando algumas coisas que não são boas, tão deixando meu mundinho sufocado e escuro. Escrever sobre isso me faz pensar em tantas outras coisas que não há mais espaço pra escrever, nem tão pouco há congruência entre os pensamentos, por isso, vou deixar tudo comigo...por enquanto.

Susto.

Que susto que levei nesse final de semana.
Até hoje estou sentindo as consequencias desse susto. Que isso!
Realmente, o que tem acontecido comigo nos ultimos meses tem me transformado, e tem mudado principalmente meu futuro. Estou segura do que quero pra mim, estou me esforçando para conseguir tudo aquilo que quero, mas levar uns sustos desses meu coraçãozinho não aguenta! É de tirar o fôlego.
Enfim, tenho motivos hoje pra comemorar, a meses que meu futuro começou a tomar um rumo diferente, muito feliz!
Agora é só, pena eu não poder contar mais coisas, preciso me preservar um pouco.
Ainda há segredos que não posso colocar aqui.