Meu jardim.

Para 2010 eu já sei o que eu quero, e a contagem regressiva pra mim já começou!
Sou meu próprio jardim, e em mim já há uma grande floresta.
Muitas árvores, muita sombra, muita água, e muitos frutos.
Pode ser que nem todos consigam ver e contemplar como eu, mas é que eu sei o poder da semente.
Deus me deu promessas, e essas promessas são encontradas na sua palavra. Cada palavra é uma semente, e cada semente é uma árvore em potencial. De onde essas sementes vieram não existe pragra, nem árvore que não dê bons frutos. Meu jardim tá pronto. Quero regá-lo com muita sabedoria, cuidar de tudo que for necessário para que ele cresça como deve ser. O melhor, o jardim já estava sendo cuidado a muito tempo, o jardineiro Maior quem olhava por mim, e não é que a borboleta apareceu?
2010 é o meu ano, o ano da minha floresta!

Não é que acabou?

E o ano acabou mesmo. Férias, sempre rola aquela viagenzinha.
Sempre sentia aquela ansiedade em sair da minha casa e ir pra um certo lugarzinho que me prende até em pensamento. Mas dessa vez é diferente. É, eu sei que é diferente.
A intensidade com que tudo aconteceu esse ano me mudou, mas principalmente mudou meu destino.
Hoje tenho outros planos, outras ideias, um mesmo amor.
Tenho também mais esperança no futuro, e acredito principalmente no meu potencial pra conquistar tudo.
Enfim, hoje eu não estou ansiosa.
As malas estão prontas, o carro abastecido, os presentes comprados.
Mas na verdade, verdadeira, sem mentir: EU QUERO FICAR!

Susto.

Que susto que levei nesse final de semana.
Até hoje estou sentindo as consequencias desse susto. Que isso!
Realmente, o que tem acontecido comigo nos ultimos meses tem me transformado, e tem mudado principalmente meu futuro. Estou segura do que quero pra mim, estou me esforçando para conseguir tudo aquilo que quero, mas levar uns sustos desses meu coraçãozinho não aguenta! É de tirar o fôlego.
Enfim, tenho motivos hoje pra comemorar, a meses que meu futuro começou a tomar um rumo diferente, muito feliz!
Agora é só, pena eu não poder contar mais coisas, preciso me preservar um pouco.
Ainda há segredos que não posso colocar aqui.

sexta, sábado sábado, domingo .

E que final de semana.


Quando eu não estava dormindo, estava numa festa. Exatamente assim. Depois de uma sexta feira com 2 horas e meia e um engarrafamento, tive apenas 30 minutos pra me arrumar pra uma formatura. E foi MARAVILHOSA. Foi muito importante pra mim estar naquele lugar, mas ainda não tenho muitas palavras pra dizer sobre isso. Dormi no sábado pela manhã toda. A noite outra formatura, da minha mãe. Foi muito bom ver ela conquistando esse sonho que a algum tempo atrás parecia tão distante. A noite, mais uma festa. Estava muito bem acompanhada, obrigada. Domingo dormi até meio dia. O resto do dia fiquei literalmente morgando. Totalmente paciente, no sentido mais apático da palavra. Daí hoje me sinto cansada ainda. Foi muito bom o final de semana, pareceu durar uns 4 dias, mas que canseira.

É bom e é ruim. To com preguiça de escrever mais, por hoje é só.

Meu espaço

Hoje eu só quero aproveitar meu espaço, livre e sem limites, para falar o que eu to sentindo.
Acordei achando que seria um dia tranqüilo, aliás, tive uma noite boa, ontem eu estava tão mais aliviada, e daí hoje fui obrigada a lembrar de algumas coisas. Às vezes aparecem alguns problemas que não sabemos como surgiram, outros por pior que pareça, aparecem porque simplesmente nos metemos neles. É, hoje foi dia daqueles. Claro que eu não perco a esperança das coisas voltarem ao seu lugar, mas que lugar desconfortável é esse que fui parar hein. Algumas pessoas também são responsáveis por eu estar desta forma, e a vontade que eu tenho hoje é simplesmente mandar eles pastarem.
Resumindo, hoje eu to querendo dormir, e acordar em 2010. Entenda como quiser.

É, dezembro...

Nossa, estou com aquela sensação de : 2009 acabou.
A gente fala tanto isso durante o ano que mesmo assim quando chega dezembro levamos um susto. Hoje eu me dei conta de que faltam 29 dias pra acabar o ano. Já dá pra sentir o ‘espírito’ do natal, aquela coisa boa, aquela expectativa. Já sinto a ansiedade sobre a festa de ano novo.Falando em ano novo, to perdida. O que eu vou fazer longe dos que moram em Brasília? Pra onde eu vou, quem serão minhas companhias essa virada? Acho tão importante essa data sabe, a virada de 2008 pra 2009 foi tão boa, me fez tão bem, quero uma virada de 2009 tão boa quanto, ou até melhor. Mas voltando pra dezembro, não vejo a hora de saber que passei em todas as matérias na facul (como sempre), de tirar o recesso no estágio e arrumar as malas. É uma sensação gostosa demais. É, e tantas coisas se passaram durante esse ano, tantos assuntos pra retrospectivas.

Por um fio.

e de repente eu me senti assim, na beira do abismo. Mais especificamente, me senti na margem entre a loucura e a sanidade. Te confesso que é tão ruim se sentir assim. Por um momento me perdi, perdi o controle, perdi a noção de futuro, as perspectivas e sonhos. Todos os sintomas de angústia manisfetaram. Falta de ar, agonia, desepero, foram poucos diante de tantos sentimentos e pensamentos. Foi um instante, um dia, talvez de muitos dias que vinham se acumulando, mas aquele momento pareceu eterno. Estou precisando que as coisas aconteçam mais rápido, ou talvez que meus olhos se abram para enxergar o que já tem me acontecido. Mudanças...são tão necessárias.

Desabafo direcionado.

To cansada dessa sua influência na minha personalidade, cansei desse papo de vou te ligar amanhã, ou ‘ o que você vai fazer no final de semana’. Me cansei até de me cansar de você. Vou parar de cansar.

Não dependo, nem nunca dependi de você. Sou menina criada. Com 20 anos na cara (nem tanto, cara de 18 por favor, rs). Já não choro por isso, nem pouco me lamento. Minha vida é assim, minha rotina é essa. Você sabe onde eu moro, sabe como me encontrar, e assim como você, não quero mais ser ‘achada’. Deixa as coisas como estão, vai vivendo sua vida, vai plantando essa irresponsabilidade que talvez, quem sabe, você colha bananas. E eu vou vivendo minha vida, continuando meu curso de Psicologia e outros que virão, mestrado, doutorado, e por ai vai. Ai um dia você vai me ver (tomara que seja na televisão, mesmo não querendo estar na mídia) e vai dizer : Essa é a Rayane, Doutora Rayane. E vai encher a boca ao falar isso, mas infelizmente vou estar tãããão longe, que nem ouvirei sua voz. Você vai gritar, vai me procurar, vai implorar, mas vou estar ocupada demais com minha felicidade.

Sim, felicidade! Ela não é meu fim, é minha estrada. Vou seguindo feliz, até....E ela não depende mais de você já tem um bom tempo, não lembro quando, mas desde que eu decidi.

Essa foi minha última decisão. Nem você, ou sua ‘família’, ou seu desprezo, ou sua ‘lerdeza’, vão me parar. Agora estou em movimento, não vou mais estagnar e ficar parada sempre na mesma questão. Você já não faz parte, ou nunca fez mesmo. Estou seguindo, bem, sabendo que isso não faz parte de mim. Eu já SOU, e não me falta nada para que eu SEJA, mesmo sem você, continuarei SENDO A MESMA.

Definir-se não é limitar.

EU SEI QUEM SOU!

Sim, é necessário se definir para que você saiba o que realmente faz parte de você e o que é do outro e do mundo. Quem não consegue se definir e se prende a frases prontas, é quem está totalmente frágil, tem medo de se descobrir e sinceramente, está com o EGO esfacelado (só entende isso quem conhece de psicanálise e psicopatologias, não adianta jogar no google).
Limitar-se é não quebrar as regras, é não ter força de vontade pra quebrar limites, é não tentar, não sonhar, não querer sempre mais, é acreditar que existam impossíveis, é estar estagnado, é não admitir mudanças.

Eu sei quem sou e sei que não há limites em mim. Não me limito a pequenas coisas. Quer um resumo?
Sou filha do Dono do mundo e posso todas as coisas.
E é isso, simples assim, mas SEM LIMITES.

A culpa é do calor.

Eu tenho certeza que a culpa é desse calor!!
É claro que a culpa não é minha, nem da minha pouca vontade com a faculdade, ou com as outras coisas.
Desânimo com a vida? Imaginaa.
É apenas o calor!
Esqueci hoje de dar o documento do meu carro pra minha mãe, ela me avisou que iria precisar do meu carro a tarde. Mas eu sabiaa, culpei logo o calor!
Esse calor, vou te confessar, ele é danado. kkk
Deixa a gente com preguicinha, molezaaas, váárias vontades de não fazer nada, não falar nada, não pensar nada, nada, nada...

Enfim, não comenteei no blog esses dias atrás porque estava calor.
E se eu não comentar nos próximos dias, já sabe né?!

Eu CREIO!

Hoje eu só preciso dizer que EU CREIO!
Todo precisam ouvir isso, até o meu pior inimigo!

Eu creio que o que Deus promete, ele cumpre. E ele é fiel pra cumprir.
Eu creio que sou filha de Deus, que Ele tem o melhor pra mim, e que não nega um pedido de uma filha.
Eu creio que Ele é o justo juiz. Creio que não deixa seus filhos sofrerem injustiças.
Creio que serei próspera, que tenho tudo e terei tudo.
Creio que existe tempo pra tudo, mas Deus quer que eu seja feliz agora, o mais rápido possível.
Eu creio sou herdeira! Minha vitória já foi declarada!
Eu creio que o que eu declaro com minha boca, colocando a fé em ação, é conquistado!

Fé... Muita FÉ!

Eu.

Eu sei quem sou!


As pessoas às vezes não sabem quem são porque acham que temos que ser totalmente bons, puros, e sem malícias. Mas a verdade é que somos do jeito que somos, e a dificuldade é reconhecer as atitudes como sendo parte de nós.

Eu penso o seguinte: somos o nosso comportamento também.

Por isso, eu sou essa mulher, que chora e muito e por isso é sensível. Sou inteligente, e gosto de me esforçar. Responsável sempre! Gosto de conversar e de ficar na minha, gosto de gritar! Sou meio enjoada com minhas coisas, as vezes até ciumenta com elas. Sou ciumenta com quem eu gosto. Adoro dizer “te amo” para as pessoas que realmente importam pra mim. Não gosto de fofoca, e muito menos de mentiras. Tá bom vai, já menti sim, e muito, também não sou perfeição. Gosto de pegar sol e ficar com marquinha de biquíni. Gosto de calças pretas. Gosto de vir pro estágio de terninho. Gosto de dirigir, e acho que dirijo muito bem, melhor que muito marmanjo. Amo minha mãe e minha família, sei reconhecer a minha base. Sou crítica com relação a pessoas que gostam de aparecer, me mostram uma fragilidade e manipulam sua própria personalidade (falsidade). Gosto muito de comer e ficar passando mal. Sou preguiçosinha pela manhã, gosto de tirar umas sonequinhas bem compridas. Sou extremamente pensativa e observadora, chego a me perder em meus pensamentos. Sou aquela que responde e dá um bom dia no elevador. Aquela que quando o professor pergunta se alguém discorda, sempre levanta a mão. Aquela que prefere ser do contra do que a favor (pode te atingir ou não). Aquela que sente muita saudades do que os amores já proporcionaram. Aquela que admira o pôr-do-sol, a lua, e as estrelas. Sou muito mais da noite. Sou aquela que prefere assistir Tv do sofá de 2 lugares do que o de 3, ou um colchão. Aquela que gosta de abraço de pessoas grandes e fortes. Sou atenciosa aos problemas dos outros e faria de tudo pelos meus amigos. Sou meio assim, meio assado.Sou cheia de dúvidas. Sou alta, mas não gosto da minha altura, quer dizer, me acho alta. Sou magra e me acho gorda. Sou dessa cor, mas queria ser morena. Sou apaixonada por Deus e por suas obras. Gosto de estar na igreja. Amo cantar, principalmente pra Deus, mas o dom ele ainda vai me dar. Adoro minha cama gostosinha, e meu edredon. Gosto de comer comidas simples, mas tem que ter muuuito. Gosto de cheiro de amaciante. Sou prestativa, gosto de ajudar e me sentir útil. Sou romântica, daquelas antigas.

Não é uma lista de preferência, são as minhas maiores verdades.
Achou muito? Ainda falta tantas coisas, que você levaria toda a minha vida pra me conhecer, e talvez ainda não consiga. Estamos em constante mudança, só não podemos esquecer o que realmente somos.
A perfeição está no simples fato de sermos imperfeitos!

Não sei.

E quando não sabemos o que falar, há sempre uma música que fala por nós.
Sei lá, hoje estou apaixonada. Mais do que o normal. Tentei encontrar mil palavras pra expressar essa sensação de estar 'amando mais', mas é tão grande, que as palavras ficam muito singelas diante de tal sentimento. Estava no carro e escutei uma música que me fez bem, daí eu vi que o amor não precisa ser expresso em palavras, é apenas o sentir. Esse sentir é diário!

Aí vai a música.

O tempo pára, não sei porquê

Quando estou perto de você
Um sentimento que me faz bem
Ao seu lado não preciso de ninguém

Quando eu te chamo, você responde
E eu me perco se você se esconde
Se tenho forças, são todas suas
Eu sem você sou como um céu sem lua
Mas é tão bom o que estou sentindo
Tudo é tão bom, te vendo sorrindo
Preciso de você, te fazer feliz me faz viver
Sigo vivendo você
Vivo pra poder te ter
Meu ar, tô precisando respirar
Mas sem você não consigo

Vivo pensando em você, é impossível te esquecer
Meu bem, eu sem você não sou ninguém
Te quero pra sempre comigo

Colocar pra fora.

Todo mundo sente uma necessidade de colocar alguns assuntos pra fora.


Ontem eu fiz isso. Fiz de um jeito muito importante, que me fez sentir muito bem. Em vez de tentar expressar de formas não-verbais, ou colocar pra fora fisicamente, explodindo, gritando ou batendo em alguma coisa, eu resolvi falar. Falei do que mais me angustia, do que faz meu coração se apertar. O melhor de tudo foi encontrar uma pessoa sábia, ótima ouvinte, ótima conselheira, e mais me ama muito. Foi tudo acontecendo de maneira perfeita. Havia um incômodo, um certo mal estar. Até que resolvi falar, e as coisas foram se encaixando. E como diz uma música que gosto muito, “hoje me sinto mais forte, mais feliz quem sabe...”. Tudo aconteceu muito rápido, as angústias foram se acumulando em mim, e quando menos esperei, aconteceram fatos que me fizeram ‘explodir’. Ta certo que eu acho que devemos colocar nossos assuntos pra fora, mas a gente deve tomar muito cuidado com quem. Eu pude conversar com uma pessoa que em vez de revidar, me acolheu, me ouviu e prometeu me ajudar. Nem sempre tem gente assim perto da gente né?! Talvez seja por isso que tenho guardado tantas coisas dentro de mim.

Bom, é isso. Estou bem.

tempo.

É...
Estou sem tempo!
Quando digo isso, quero dizer que justamente o contrário.
Dizem que pessoas que se dizem "sem tempo" na verdade possuem tantos afazeres que 24 horas não são suficientes, e que na verdade essas pessoas  sabem aproveitar muito bem as horas do dia.Estou sentindo justamente isso. Queria poder me dedicar melhor a faculdade, ao trabalho, a família, aos amigos, aos vizinhos e principalmente ao amor.
Final de semestre na faculdade então, to me sentindo sufocada!
É, tenho que ir agora, o dever me chama!
...
...

Nem só de aparências.

Mas que mania de priorizar as aparências!
Que coisa mais feinha gente. Coisa de gente fútil. Que isso.
Nem só de aparência vive o homem.

• Mas por que será que nos ligamos as aparências? Até que ponto devemos cegar nossos olhos pras aparências e nos basearmos apenas na verdade? O quanto se prender as aparências é prejudicial das relações?

Hoje eu só queria falar sobre isso hoje porque fiquei pensando muito nas respostas pra essas perguntas.
Caso você tenha a resposta pra alguma dessas, pode me dizer?

-Beeeijo

Essa tal de felicidade.

Nooossa. Hoje fui a um aniversário. 23 anos de minha prima Simone.
É claro que não foi mais em evento. Todos os lugares que eu vou, ou mesmo que fique no meu quarto só eu e eu mesma, não consigo não analizar as situações. Meus professores sempre me alertaram, mas só agora notei que vira quase mania analisar tudo. Ah, pra que você me entenda, eu faço Psicologia, e apesar de serem 10 semestre e ainda cursar o 6º, já sou Psicóloga em potencial. Aliás, alto potencial diga-se por passagem. kkk

Mas enfim, hoje eu pensei em por quê algumas pessoas precisam de tantas coisas pra "tentar" ser feliz, e outras precisam de tão poucas? Sei lá. Se fosse pra eu escolher um desses lugares, te confesso que a idéia de ter todas as coisas me atrai. Mas a simplicidade do que encontramos nos momentos felizes é que mais me impressiona. O momento é a gente que faz. Então tanto faz se você está em um Iate em um dia ensolarado, em um churrasco em uma laje qualquer. A gente decide se vamos fazer esse momento ser inesquecível, e mais, se seremos felizes com aquilo. Em algum momento do meu curso eu já ouvi algo mais ou menos assim:

"Não é o motivo o qual te faz sofrer, mas o que você está fazendo com seu sofrimento."

Para momento vou adaptar essa idéia para a felicidade. A gente tem vários artíficios pra tentar ser feliz. Das coisas simples as mais sofisticadas. Mas o que eu estou fazendo com as coisas que estão ao meu acesso para alcançar a felicidade? Quero ressaltar que não estou dando importância as coisas, mas sim ao seu sentimento de felicidade. A felicidade vem de dentro. Você escolhe se vai ser feliz morando em lugar tal, se vai ser feliz com um carro X, Y ou um busão mesmo. Você ainda pode escolher se será feliz com uma certa pessoa ou não. Mas antes que eu desvie do meu foco (tenho essa dificuldade), o que a gente tá fazendo pra que nos sentimos felizes? Eu estou usando o que tá a minha volta a meu favor? Sou e serei feliz com o que tiver nas minhas mãos!

Enfim, esse é meu momento de estar feliz.

é, não resisto.

Pra tudo existe um início. Este é o meu.

Sei lá o que me trouxe a fazer um blogger, até tenho um fotolog e talz. Mas a verdade é que não busco publicidade. Procuro o objetivo mais prático de um blog: dizer o que tem vontade, na hora que quiser, quando quiser, e pra quem quiser. Não quero essa obrigação de fotos todos os dias, e pior, tem gente que fica olhando suas fotos e pouco presta atenção no que você disse no dia.

Enfim, blog?

Tópo, porquê não? Vamo cair pra dentro!