2011, você tá aí?

Há muitos e muitos anos atrás, num lugar muito distante eu freqüentava um blog. E agora ? Desanimei? Abandonei? Tenho coisas mais importantes a fazer? Não tenho refletido sobre minha própria existência? Nãããão, simplesmente não quis. Isso mesmo, não quis escrever aqui. Eu estou numa maré de mudar de pensamento tão rápido que várias vezes ensaiei vir aqui, e no mesmo momento já queria mudar tudo que planejado para escrever. Mas como tudo muda (pensamento redundante para este momento), eu me acalmei, e decidi voltar a escrever aqui, porque eu amo meu blog. Como nunca precisei que alguém comentasse o que escrevo, escrevo este post para eu mesma reler em algum momento.


Hoje é dia 25 de fevereiro e tanta coisa aconteceu desde que o ano de 2011 começou, e não me arrependo de nada. Poucas vezes tive essa sensação de não me arrepender, sempre achei que poderia ter feito algo diferente, ou feito algo que não fiz, mas agora está sendo diferente. Pedi muito perdão esse ano, perdoei também demais. Deixei muitas coisas em 2010, coisas que me prendiam, e agora não sinto nem mais o cheiro dessas lembranças. Decidi que muitas coisas mudassem para minha própria felicidade. Acho que nem posso dizer felicidade, aquela coisa plena, mas apenas uma ‘ausência de sofrimento’.

Mas nem tudo se resume a ‘ausência de sofrimento’, ainda vivo meus próprios conflitos internos, e na maior parte do tempo externos, que fazem pensar, desistir, insistir, chorar, cansar, sofrer. E quer saber o que me mais sofrer hoje? Não ter um dia com 34h. As poucas 24h não estão dando pra eu cumprir com todas as obrigações. Faculdade, almoço, estágio, faculdade de novo, namorado, dormir. Só isso já foram 30h. As outras 4h seriam pra colocar as coisas em ordem, incluindo o meu quarto, meu banheiro, minhas roupas e minhas leituras. Tá pouco ou quer mais? Tem mais, daqui uma semana vou precisar encaixar na minha agenda semanal espaço e tempo suficiente para ir na Asa Norte para orientação da monografia, e para escrever esse trem.

Tá, não sei mais como continuar esse post. Então, antes que eu mude de idéia, vou postar logo.

(L)

Feliz Dia dos ...

Pra mim que essas datas são todas especiais. Dia das mães, dos pais, Natal...enfim, geram um sentimento tão bom, uma delícia, na verdade. Expectativas de presentes recebidos, de reações a presentes dados. E dia dos namorados não poderia ser diferente. Consigo sentir a emoção de um dia tão importante, principalmente porque o foco é o 'outro'. Lojas de artigos lotadas, chocolates, floriculturas, perfumarias... e até motéis, com suas propagandas quentes, tentando sensibilizar a todos como se fosse natal. O tema é o vermelho, da paixão, do amor, do que você quiser. Corações por todos os lados. Propagandas sempre protagonizada por duas pessoas.
Sem mais ladainha, vou falar agora o que esse dia representa pra mim. É uma mistura de sentimentos tão grandes que não sei como me expressar de forma a ser compreendida. Meus "dia dos namorados" nunca foram assim, alarmantes, com preparações antecipadíssimas, e na verdade, só estive namorando mesmo em em 1 ano, e não foi tão bom porque não pude estar no dia com ele (por favor, não chore). Eu sempre esperei esse dia, sentindo todas as energias, compartilhando com as amigas sobre presentes. Esse ano eu pensei que fosse diferente, mas vou passar em um casamento. Serei madrinha da minha prima que eu amo demais. Melhor do que comemorar esse dia, é comemorar o dia mais importante da vida dela, e pra mim isso já é especial. Eu só espero que no ano que vem, esse dia não seja assim, tão comum, tão cheio de expectativas frustradas, ou cheio de uma pessoa só. Eu quero o presente trocado, os beijos, os abraços, as mil e uma promessas e planos futuros.  Não quero um conto de fadas, já não planejo isso. Quero um dia real, com duas pessoas normais. Prefiro mil vezes um dia cheio de 2 pessoas.

E pra quem tem namorado(a)...
o dia 12 é de vocês!

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Ás vezes tenho a impressão que falo demais, chego a falar tanta besteira que fico impressionada com minha capacidade. Por isso, não quero falar muito nesse post, muito menos fazer um desabafo direcionado.
Para o momento em que estou é melhor ficar calada. O silêncio é uma virtude, e vou aprender muito com ela.

2 temas e um post

O ideal seria eu fazer dois posts pra esse dia. Há muita coisa que eu gostaria de falar e ao mesmo tempo nenhum dos assuntos são complementares, nem tão pouco possuem algum nexo. A única coisa que os unem, é que os dois estão dentro de mim e partem de mim. O melhor é que eu fale dos dois assim, juntos e separados ao mesmo tempo. E vou falar assim.

(1º.) O dia das mães sempre é uma data que me mobiliza muito. Penso nas diversas mães que existem no mundo e nos diversos filhos. Tento pensar em toda a variedade e variações do ser humano. Penso nas mães que ainda não são (como eu), nos filhos que não tem mais as mães (ou nunca tiveram). Penso ainda em como eu já fiz coisas erradas e o que posso fazer pra me tornar uma filha melhor. Talvez sobre isso o próximo assunto tenha alguma coisa a ver. É claro que esse ano o dia das mães também foi muito diferente. Me esforcei muito pra poder dar a minha mãe o que eu sabia que ela queria. Ainda tenho minhas responsabilidades, e a parte financeira estava comprometida, tive de dar meu jeito. No final do dia, comprei todos os itens (bem caro por sinal). Acabei utilizando parte do dinheiro separado pro IPVA. Enfim, estou muito cansada, feliz por ter dado um bom presente pra minha mãe (e não chega nem perto do que ela faz por mim), mas também há uma angústia por dentro.

(2º.) Essa angústia se refere a minha vida e ao Espírito Santo. Ele tem me incomodado tanto que posso ver o tanto de coisas que há em mim que precisam de mudanças urgentes pra que eu consiga alcançar todos os meus objetivos. Sei que perdi muitas chances de ter feitos coisas no passado das quais eu não tivesse me arrependido. A verdade é que me arrependo sim de muitas coisas. Até do que fiz ontem, sei que poderia ter feito diferente. Mas Deus está me capacitando pra que esses erros do passado não influenciem no meu futuro, e que tudo vire aprendizado. Sei que vou olhar pra trás e ver como eu cresci, como me adaptei bem às mudanças e como sempre fui feliz. E o que eu aprendi hoje? Que o ‘amanhã’ é uma nova chance de mudar, crescer, e fazer diferente. A chance perdida e concedida novamente. É a misericórdia se renovando. Por isso não quero me prender às coisas do passado. Hoje eu tenho uma chance e não posso me arrepender quando o fim do dia chegar.

A quem passar por aqui, e tiver o Espírito Santo dentro de si, que sinta esse meu sentimento de desejo de mudança e crescimento numa busca constante pela vida plena em Deus, em busca da perfeição em Deus.

Às Mães, meu desejo de ver todas FELIZ. Aos filhos, minha torcida pra que todos consigam fazer suas mães felizes.

Já está mudando...

Voltando ao assunto do último post, me lembrei que ainda tenho pouco mais de 300 dias para fazer meu ano ser diferente. A longo prazo, ao olhar pra trás sei que muita coisa mudou, que houve conquistas, cresci, e que não sou a mesma do ano passado. Mas, a curto prazo, a sensação que tenho é que mais um ano se passou, e todas aquelas promessas de ‘serei uma pessoa melhor’ ficou pra trás. A virada do ano é sempre marcada por aquelas promessas mirabolantes e hiperbolantes (acho que inventei a expressão agora), e o pior de tudo é que na virada do outro ano as promessas continuam as mesmas, visto a não-realização de cada uma. É por isso que estou apostando mais ainda no Ano de 2010 e neste blog. Quero colocar aqui por escrito o que está acontecendo em minha vida, e principalmente o que eu fiz para que as coisas tomassem um rumo diferente. Mesmo porque agora tenho testemunhas, e isso me faz tomar mais vergonha na cara, e buscar minhas próprias mudanças. No outro post comentei que estava lendo um livro, primeira marca de um ano que já comecei melhor, e não tinha livro melhor pra marcar meu começo. O nome dele é “A cabana”, perfeito pra quem não sabe como buscar um relacionamento com Deus. Sei lá, ele é perfeito em tantos outros aspectos que prefiro aguçar sua curiosidade pra que você também o leia. Li em menos de 4 dias, e isso me fez bem. Tenho como meta pra esse ano ler pelo menos 10 livros (excluindo os que sou obrigada a ler no curso de Psicologia, que são muitos por sinal. Ah, excluo também a bíblia porque já faz parte da minha leitura diária). Quero também assistir a 20 filmes no cinema, mas nesse tópico estou mais devagar, só assisti um (Sherlock Holmes- desculpe qualquer erro na escrita). Já minha alimentação, confesso que falta muito a melhorar, mas já dei um primeiro passo e isso é importante. Outras mudanças vocês irão acompanhar com o tempo, e eu já me orgulho de poder rever cada mudança que descrevi aqui. O mais importante é que estou vendo as coisas acontecendo. Deus está trabalhando mesmo enquanto durmo, e tenho dormido bastante. Tenho dado muito tempo a Deus. E ao olhar pra trás vejo que já subi alguns degraus.

Por um fio.

e de repente eu me senti assim, na beira do abismo. Mais especificamente, me senti na margem entre a loucura e a sanidade. Te confesso que é tão ruim se sentir assim. Por um momento me perdi, perdi o controle, perdi a noção de futuro, as perspectivas e sonhos. Todos os sintomas de angústia manisfetaram. Falta de ar, agonia, desepero, foram poucos diante de tantos sentimentos e pensamentos. Foi um instante, um dia, talvez de muitos dias que vinham se acumulando, mas aquele momento pareceu eterno. Estou precisando que as coisas aconteçam mais rápido, ou talvez que meus olhos se abram para enxergar o que já tem me acontecido. Mudanças...são tão necessárias.

tempo.

É...
Estou sem tempo!
Quando digo isso, quero dizer que justamente o contrário.
Dizem que pessoas que se dizem "sem tempo" na verdade possuem tantos afazeres que 24 horas não são suficientes, e que na verdade essas pessoas  sabem aproveitar muito bem as horas do dia.Estou sentindo justamente isso. Queria poder me dedicar melhor a faculdade, ao trabalho, a família, aos amigos, aos vizinhos e principalmente ao amor.
Final de semestre na faculdade então, to me sentindo sufocada!
É, tenho que ir agora, o dever me chama!
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