Retrospectiva 1

O ano ainda nem acabou mas já sinto no ar uma vontade louca de começar minhas retrospectivas. Como virão outras, começo essa com título 1 mesmo.
Eu olho pra trás e é inevitável conter as lágrimas.
Tanto suor, tanto trabalho, tantas horas de estudos.
Treinamentos e mais treinamentos na faculdade pra aprender a cuidar dos outros, e muitas vezes se torna treinamento para não cuidarmos de nós mesmos.
Um vazio, um cuidado.
Uma lágrima quente.
Algumas somatizações, algumas alegrias.
Os pés sempre no chão, os olhos pra cima.
Os sonhos maiores do que essa pessoa pequena que vos fala.
Sei que muitas pedras ainda virão, muitas chuvas molharão a terra, e torço pra que as sementes brotem.
Solidão, ser só, sozinha.
Esforçar por ver os outros felizes, e me esforçar ainda mais pra me esconder atrás de sorrisos forçados.
Perdas, imensas. Vidas que me arrependo de não ter tocado.
Saudade. Muitas.
Vontade de abraçar, fazer o tempo voltar.
Pensamentos que sempre retornam, me mobilizam. Alguns pecados e suas consequências.
Votos e promessas.
Vontade maior do que ações de marcar a vida das pessoas.
Deixar um pouco de mim por aí, pelo vento, pelas árvores, pelos amigos.
Uma luta diária, calada, escondida.
Uma luta contra a cama, contra o relógio, contra o marcador de gasolina.
Viajar, sair, fugir.
Que o mundo caiba em minha carteira.
Ansiedades e angústias.
Amores, amores, novo amor.
Erro novamente.
Orações, força, misericórdia.
Ah, se não fosse por Ti, para Ti...!

Repi Bursdêi!

A verdade é que todo mundo acha um motivo pra comemorar o blog, e hoje eu encontrei um. Tá certo que já se passaram alguns dias, mas meu blog fez niniversário!

E já posso contemplar quantas coisas o Senhor já fez, e quantas coisas ainda virão. Sonho todo dia com novos projetos que não caberiam nesse blog. Mas ele tem sustentado bem, e sou muito grata por isso. Não sou criativa assim nem com meu terapeuta.

Mas tá... Era só isso que tinha que falar. Isso é bom motivo pra comemorar hoje! Apesar das dificuldades enfrentadas durante o dia!

D.

Olha, eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando me dá vontade de não querer parar também.Tá me entendendo? Eu sei que sim. Eu entro nesse barco, é só me pedir. Nem precisa de jeito certo, só dizer e eu vou. Faz tempo que quero ingressar nessa viagem, mas pra isso preciso saber se você vai também. Porque sozinha, não vou. Não tem como remar sozinha, eu ficaria girando em torno de mim mesma. Mas olha, eu só entro nesse barco se você prometer remar também! Eu abandono tudo, história, passado, cicatrizes. Mudo o visual, deixo o cabelo crescer, começo a comer direito, vou todo dia pra academia. Mas você tem que prometer que vai remar também, com vontade! Eu começo a ler sobre política, futebol, ficção científica. Aprendo a pescar, se precisar. Mas você tem que remar também. Eu desisto fácil, você sabe. E talvez essa viagem não dure mais do que alguns minutos, mas eu entro nesse barco, é só me pedir. Perco o medo de dirigir só pra atravessar o mundo pra te ver todo dia. Mas você tem que me prometer que vai remar junto comigo. Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me pedir. Mas a gente tem que afundar junto e descobrir que é possível nadar junto. Eu te ensino a nadar, juro! Mas você tem que me prometer que vai tentar, que vai se esforçar, que vai remar enquanto for preciso, enquanto tiver forças! Você tem que me prometer que essa viagem não vai ser a toa, que vale a pena. Que por você vale a pena. Que por nós vale a pena.


Remar.

Re-amar.

Amar.

Uma caixa aberta.

Quanto tempo sem voltar nesse lugar. Precisava tanto comentar alguma coisa, mas confesso, meu tempo anda ocupado com outras prioridades, e tenho tentado deixar tudo organizado pra não ceder aos impulsos de fazer um post todos os dias. Mas como eu fiz esse blog "pá contá as coisa mermo", tive que voltar assim que minha ansiedade alcançou o limiar que gera potencial de ação. Sim, to estudando. Mas enfim, cri...cri...cri... (o que eu ia falar mesmo?) Ah, lembrei! Tenho vivido em estresse os ultimos dias, os últimas semanas. O copo está bem cheio, a ponto de transbordar. Pra satisfazer meu TOC que fica aguçado em períodos estressantes, vou escrever o resto em tópicos.

• A vontade de chorar tem me pego em cada situação inusitada que penso estar em uma TPM eterna. Já não dá mais esconder atrás do meu bom-humor.
• O estágio tem tomado um tempo que julgo necessário ser aplicado em outras coisas, e isso tem se refletido nos meus estudos. Apesar de ser boa aluna, tenho me dedicado apenas o suficiente, e não gosto de estar estudando apenas para não reprovar, no nível medíocre.
• O estágio é um caso realmente a parte, merecia uns 5 tópicos, mas não quero correr riscos aqui.
• O que me conforta é chegar em casa, encontrar um lar que é uma verdadeira delícia. Não há barulho, há paz, há conforto, e muito confort espalhado pelo ar.
• Dirigir ainda é uns dos momentos que mais me sinto livre, mas por estar quase ultrapassando o limite da kilometragem para a revisão dos 15.000km, tenho que deixar o trem preto mais lindo da mamãe na garagem, às moscas.
• Sim, penso muito nele, na gente, nessa coisa que não sei se existe nele, mas que existe em mim. Isso gera uma ansiedade (bem focado) de sufocar. Preciso de notícias, preciso ver, quero tê-lo.
• Meu estilo sonhadora tem sido aflorado a cada dia. Devo isso a Deus, que em todas as manhã há um novo sonho que fora plantado durante o sono, um novo projeto, expectativas que sei que não serão frustadas.
• Apesar de tudo, tenho encontrado apoio em pessoas que nunca imaginei que pudessem ser minha fortaleza. Não vou ressaltar nomes pra não frustar algumas pessoas. E caso você acha que talvez não seja uma fortaleza minha, vai uma dica: se esforçe! Quando fortalecemos alguém, sempre tem outras mãos pra nos fortalecer também.
• Quanto drama em um post só. Ai meu Deus.
• Ah, ando esquecida que só. Minha mãe que sabe. Saio de casa, esqueço o celular. Saio, e esqueço a chave. Saio e esqueço a bolsa. alguém me liga, eu esqueço de retornar. Anoto em papéis o que tenho que fazer, e esqueço do papel. Alguém pede alguma coisa, e em 3min contados no relógio, eu apago. É como se eu não tivesse hipocampo mesmo, bem radical assim. Espero não esquecer de postar isso aqui.

Desabafei.
Terapia on-line, volte sempre.

Não deveria ser desse jeito

Tem muito tempo que estou ensaiando vir aqui e postar alguma coisa, ou pelo menos deixar registrado algum momento da minha vida. Na verdade eu até já tinha assunto, só não estava motivada o bastante pra escrever. Mas como tudo seu tempo, e as vezes é melhor esperar o dia raiar pra se pensar no problema, resolvi que hoje é um dia bom pra escrever sobre isso. Além do mais, quero daqui alguns anos voltar ao meu blog e ler esse post, e ver o tanto que cresci e amadureci. O tema que vivo é o arrependimento. Só se tem perdão quem se arrepende do que fez, ou do pecado, tanto faz, depende de quem olha. É por isso, que não sigo a risca 'só me arrependo do que não fiz'. Quer saber? Me arrependo mesmo de muitas coisas que fiz, sei que poderia ter feito de tantas outras maneiras e acabei fazendo de uma forma errada. Não vivo a angústia de um passado aprisionado, mas tenho total consciência dos meus erros. Sei também que tem momentos que só aprendemos errando, e ao vermos as consequências (ou sua magnitude) e os efeitos dos nossos atos, é que chegamos ao arrependimento genuíno. Se é certo ou não, se é bonito ou não, se te agrada ou não, já não cabe a mim e nem a você. Eu concluo que todo esse sentimento de arrependimento tem me feito uma pessoa melhor. Tenho a oportunidade de reparar alguns erros, de pedir perdão principalmente a Deus, e me abrem outros caminhos que não pela via do arrependimento. Um dia tenho certeza, que só precisarei pedir perdão a Deus, e em poucas ocasiões. Quanto às pessoas, tenham mais um pouco de paciência comigo.

Twitter

É..
Eu e meus dedos (com unhas rosa Penélope) não resistimos e criamos um Twitter.
A culpa é toda do meu estágio que é muito produtivo e estimula o uso de tal ferramenta. (Ops, chefe?) rs
Ainda não sei como funciona esse tal de Tuiter mas prometo me aprimorar com novas tecnologias.

Ah, é @rayane_bs
Segue lá.

Aos homens...

Que dia é hoje poucos sabem. Mas quero deixar aqui registrado, um agradecimento especial aos homens! É, eles também tem um dia deles. Tá certo que é pouco divulgado, mas o que vale é que nós mulheres, também devemos dar honra a quem é de honra. Graças a Deus tenho bons exemplos desses em minha vida. Alguns em especial, nas verdade só um, mas tenho um respeito imenso por vários. Avô, tio, amigos, um ex-namorado...Enfim, fui muito feliz em nascer na família Borges e mais feliz ainda em escolher namorados! (Uhuú!)

Pra não perder o costume, tenho que falar de mim nesse post, senão fica muito impessoal né?! Homem pra mim, na relação homem e mulher, pra mim que só existe um. E hoje, não é um abraço que me satisfaria. Preciso de uma vida inteira ao lado dessa pessoa. Preciso das trocas, dos carinhos, do amor. Enfim, já chega. Tá se achando?!

O que nos resta é aproveitar da presença dos homens em nossas vidas. Ainda há alguns bons exemplares, que vale a pena nossa admiração. A esses, meus sinceros votos de felicidade e sucesso. Aos outros, muito juízo na caxola.
Ô Bicho bom é homem!! (Taradonaa)
Feliz Dia dos Homens, isso vale a nós mulheres também.

E não importa o que vão dizer...

É por pura ignorância que permanecemos no mesmo lugar, que caímos nos mesmo erros, e principalmente, que agimos de forma a dar espaço para falarem mal de nosso caráter e de nossas atitudes.
É por pura ignorância que deixamos de acreditar em sonhos planejados com tanto amor, deixamos de acreditar no amor verdadeiro, e em se tornar um com outra pessoa.
É por pura ignorância que desejamos não arriscar por medo de se frustar em algum aspecto, mas muito mais em desistir depois de tanto ter tentado, na tentativa mais frustada ainda de nadar e morrer na praia.

O pior ainda de tudo isso, é que metade disso que falei corresponde a mim, a outra metade, a você. Quanto a minha parte, declaro que estou triste sim, por saber que as coisas poderiam ser diferentes. Principalmente pela frustração em ter tentado fazer as coisas diferentes e ter encontrado a porta fechada. Mas estou tranquila, pois não me deixei comprometer, e por mais que fofocas apareçam, estou de conciência tranquila porque posso me garantir. Hoje, eu me divirto horrores, curto a vida adoidada. Pelo menos é melhor assim. Não quero deixar de sorrir pra voltar a chorar pelo mesmo motivo. Não é pra mostrar pra ninguém, muito menos a você, mas é pra mim mesma. Essa vai ser minha única tentativa: curtir o que passa pela vida.

Durmo e o tempo não passa.

E pra mim que o tempo não passa.Ainda estou naquele mesmo tempo onde a saudade predominava e virava nostalgia. E já não me interessa o que aconteceu, prefiro mil vezes as lembranças boas que se esforçam em prender o relógio. E assim, guardo todas as lembranças no mesmo lugar onde deixo a saudade.

Saudade do não saber, por não ter.

Peregrinando pela net, e nas conversas intermináveis com minha amiga de estágio, de profissão e de tudo o mais, encontramos esse texto que é simplesmente fantástico. Fico me perguntando porque não pensei dessa forma antes? Mas na verdade, eu já sabia disso, só não sabia como escrever. Esse é um post especial. Não é precipitado, nem está atrasado. Essa é a hora que eu preciso falar isso, e colocar um pouco pra fora o que tenho sentido. Ainda acredito que a melhor forma de amenizar um problema é começando a falar dele. Se vai solucionar ou não, não sei. Ser psicóloga de mim mesma não é fácil, e prefiro não ser. Então está aí...e como o tal de 'Emerson Feelings' já me chamou atenção, esse será o desabafo mais direcionado de todos (de todos meeeeesmo viu Emerson). Ah, e pra explicar melhor, esse texto é de Miguel Falabella, mas tem adaptações minhas, muitas...


Devemos ter feito algo de muito grave,
Para sentirmos tanta saudade...
Trancar o dedo numa porta dói.
Bater com o queixo no chão dói.
Torcer o tornozelo dói.
Um tapa, um soco, um pontapé , doem.
Dói bater a cabeça na quina da mesa,
Dói morder a língua, dói cólica, cárie e pedra no rim.
Mas o que mais dói é a saudade.
Saudade de uma amiga que mora longe,
Saudade de uma escola da infância,
Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais,
Saudade do tio que morreu, do amigo imaginário que nunca existiu,
Saudade de uma cidade,
Saudade da gente mesmo, que o tempo não perdoa.
Doem estas saudades todas.
Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama.
Saudade da pele, do cheiro, dos beijos.
Saudade da presença, e até da ausência consentida.
Você podia ficar numa rua e ela em outra, sem se verem, mas sabiam-se lá.
Você podia ir para o estágio e ela pra faculdade, mas sabiam-se onde.
Você podia ficar o dia ou o mês sem vê-la, ela sem vê-lo, mas sabiam-se amanhã.
Contudo, quando o amor de um acaba, ou torna-se menor,
Ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.
Saudade é basicamente não saber.
Não saber mais se ele continua se mexendo enquanto dorme.
Não saber se ele continua a ir na academia.
Não saber se ele ainda usa aquela blusa branca.
Não saber se ele foi à consulta com o médico rotineiramente para perícias.
Não saber se ele tem comido bem por causa daquela mania de estar sempre preocupado com alimentação,
Se ele tem assistido aos jogos, se tem entrado no msn,
A encontrar a conteúdos de concursos na net, se ele acostumou a dirigir carros,
Se ele continua preferindo o calor, se ele continua detestando as drogas,
Se ele continua amando...
Saudade é não saber mesmo!
Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos,
Não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento,
Não saber como frear as lágrimas diante de uma música,
Não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.
É não saber se ele está feliz, e ao mesmo tempo perguntar a todos os amigos por isso...
É não querer saber se ele está mais magro, se ele está mais belo.
Saudade é nunca mais saber de quem se ama, e ainda assim doer.
Saudade é isso que eu estive sentido enquanto escrevia
E o que você provavelmente estará sentindo depois que acabar de ler.

Feliz Dia dos ...

Pra mim que essas datas são todas especiais. Dia das mães, dos pais, Natal...enfim, geram um sentimento tão bom, uma delícia, na verdade. Expectativas de presentes recebidos, de reações a presentes dados. E dia dos namorados não poderia ser diferente. Consigo sentir a emoção de um dia tão importante, principalmente porque o foco é o 'outro'. Lojas de artigos lotadas, chocolates, floriculturas, perfumarias... e até motéis, com suas propagandas quentes, tentando sensibilizar a todos como se fosse natal. O tema é o vermelho, da paixão, do amor, do que você quiser. Corações por todos os lados. Propagandas sempre protagonizada por duas pessoas.
Sem mais ladainha, vou falar agora o que esse dia representa pra mim. É uma mistura de sentimentos tão grandes que não sei como me expressar de forma a ser compreendida. Meus "dia dos namorados" nunca foram assim, alarmantes, com preparações antecipadíssimas, e na verdade, só estive namorando mesmo em em 1 ano, e não foi tão bom porque não pude estar no dia com ele (por favor, não chore). Eu sempre esperei esse dia, sentindo todas as energias, compartilhando com as amigas sobre presentes. Esse ano eu pensei que fosse diferente, mas vou passar em um casamento. Serei madrinha da minha prima que eu amo demais. Melhor do que comemorar esse dia, é comemorar o dia mais importante da vida dela, e pra mim isso já é especial. Eu só espero que no ano que vem, esse dia não seja assim, tão comum, tão cheio de expectativas frustradas, ou cheio de uma pessoa só. Eu quero o presente trocado, os beijos, os abraços, as mil e uma promessas e planos futuros.  Não quero um conto de fadas, já não planejo isso. Quero um dia real, com duas pessoas normais. Prefiro mil vezes um dia cheio de 2 pessoas.

E pra quem tem namorado(a)...
o dia 12 é de vocês!

Mais de mim...

É claro que depois de ler todos os meus post's (faça se você for capaz) você vai conhecer muito sobre mim. Se conviver comigo por uma semana corrida também vai saber muito de mim. Se me der espaço e me deixar falar (e eu falo muito mesmo) também vai conhecer um pouco de mim. Mas agora, quero deixar algumas coisas minhas bem claras pra você depois não dizer que não sabia. E preferi organizar tudo em tópicos porque tenho quase TOC (transtorno obssessivo-compulsivo) e meu foco é organização de espaços (e aí já foi um pouco de mim). E também porque sou amostradinha, gosto que as pessoas saibam quem eu sou mesmo! Lá vai...

• A raiva que tenho do Freud é pessoal, então não me venha falar dele. Não gosto, e pronto. E simplesmente porque por ele, eu não existiria, e pra mim as coisas não são assim.
• Dirijo rápido mesmo, e estou tentando aprender a andar na velocidade da via.
• Adoro fazer ondinhas com as mãos pela janela do carro enquanto dirijo.
• Adoro dar beijos no pescoço, e receber também.
• Durmo sempre de lado e de preferência virada pra parede. Se não tiver parede sofro muito.
• Quero comprar uma cama de casal pra mim, planos futuros. Muaaaah!
• Tomar leite com toddy me faz coçar o ouvido. Não sei explicar, só sei que assim, e faço sem perceber. E outra, prefiro toddy. Nescau não é legal.
• Coço o nariz constantemente, mas isso não posso confirmar porque também não percebo, mas todo mundo diz que coço, então deve ser.
• Eu sei arrotar alto, mas não significa que saio arrotando por aí.
• Eu digito sem olhar o teclado..YES!
• Tenho várias paixõeszinhas no meu coração, e isso significa dizer que ele é bem grande.
• Eu canto muiiito, não em qualidade, mas em quantidade.
• Eu faço muita birra, e por pior que pareça não é culpa da minha mãe, mas dos meus avós maternos. Quem manda ser filha única e neta caçula ao mesmo tempo?

Tá já deu. Eu precisava ter feito isso, estou aliviada.

Post anulado

Eu prometi que não ia escrever um post sobre você, nem sobre a gente. Nenhum de nós merecemos. Não vou escrever sobre a dor que sinto, nem muito menos sobre minhas noites de choro, das noites em claro, das noites perdidas. Não vou deixar que você saiba que ainda sinto meu coração dolorido, nem que penso em você várias vezes do dia.Você não vai saber... Por isso, desconsidere esse post.

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Ás vezes tenho a impressão que falo demais, chego a falar tanta besteira que fico impressionada com minha capacidade. Por isso, não quero falar muito nesse post, muito menos fazer um desabafo direcionado.
Para o momento em que estou é melhor ficar calada. O silêncio é uma virtude, e vou aprender muito com ela.

Quero mas não posso. Entendo mas não sei.

Ah o amor.. tão bonito falar dele né?!
Queria muito poder falar sobre isso neste post, mas nem sei ao menos o que é. E alguém sabe? Ninguém me avisou que não existe amor incondicional, ninguém me avisou que a gente ama e desama, o tempo todo. E eu? Estou precisando daquele amor verdadeiro, que ama e desama mesmo, que muito menos seja incondicional, mas que seja intenso enquanto existir.

O que eu aprendi hoje: preciso abrir mão dos meus conceitos e de tudo que acho que preciso.

Dia de pagamento.

Saldar dívidas. Contas a pagar, trabalhos a terminar, ligações a serem feitas, e-mails a responder, manutenção do aparelho... Tirei o dia pra resolver tudo que estava pendente. Mesmo com uma cabeça que não anda funcionando muito bem, não posso deixar o trem passar. O tempo ruge, e o meu está se esgotando. Agora são exatamente 16h49. E o que será que eu ainda consigo resolver hoje? Qual problema será solucionado? Espero estar inteira ao final do dia...

2 temas e um post

O ideal seria eu fazer dois posts pra esse dia. Há muita coisa que eu gostaria de falar e ao mesmo tempo nenhum dos assuntos são complementares, nem tão pouco possuem algum nexo. A única coisa que os unem, é que os dois estão dentro de mim e partem de mim. O melhor é que eu fale dos dois assim, juntos e separados ao mesmo tempo. E vou falar assim.

(1º.) O dia das mães sempre é uma data que me mobiliza muito. Penso nas diversas mães que existem no mundo e nos diversos filhos. Tento pensar em toda a variedade e variações do ser humano. Penso nas mães que ainda não são (como eu), nos filhos que não tem mais as mães (ou nunca tiveram). Penso ainda em como eu já fiz coisas erradas e o que posso fazer pra me tornar uma filha melhor. Talvez sobre isso o próximo assunto tenha alguma coisa a ver. É claro que esse ano o dia das mães também foi muito diferente. Me esforcei muito pra poder dar a minha mãe o que eu sabia que ela queria. Ainda tenho minhas responsabilidades, e a parte financeira estava comprometida, tive de dar meu jeito. No final do dia, comprei todos os itens (bem caro por sinal). Acabei utilizando parte do dinheiro separado pro IPVA. Enfim, estou muito cansada, feliz por ter dado um bom presente pra minha mãe (e não chega nem perto do que ela faz por mim), mas também há uma angústia por dentro.

(2º.) Essa angústia se refere a minha vida e ao Espírito Santo. Ele tem me incomodado tanto que posso ver o tanto de coisas que há em mim que precisam de mudanças urgentes pra que eu consiga alcançar todos os meus objetivos. Sei que perdi muitas chances de ter feitos coisas no passado das quais eu não tivesse me arrependido. A verdade é que me arrependo sim de muitas coisas. Até do que fiz ontem, sei que poderia ter feito diferente. Mas Deus está me capacitando pra que esses erros do passado não influenciem no meu futuro, e que tudo vire aprendizado. Sei que vou olhar pra trás e ver como eu cresci, como me adaptei bem às mudanças e como sempre fui feliz. E o que eu aprendi hoje? Que o ‘amanhã’ é uma nova chance de mudar, crescer, e fazer diferente. A chance perdida e concedida novamente. É a misericórdia se renovando. Por isso não quero me prender às coisas do passado. Hoje eu tenho uma chance e não posso me arrepender quando o fim do dia chegar.

A quem passar por aqui, e tiver o Espírito Santo dentro de si, que sinta esse meu sentimento de desejo de mudança e crescimento numa busca constante pela vida plena em Deus, em busca da perfeição em Deus.

Às Mães, meu desejo de ver todas FELIZ. Aos filhos, minha torcida pra que todos consigam fazer suas mães felizes.

Hoje quero inaugurar um album de fotos. Hoje só vou postar uma é claro, mas virão muiiitas.
O nome do albúm é : Enquanto dirijo.
Isso mesmo, enquanto eu dirijo faço tantas coisas que tem foto que você nem vai conseguir imaginar como consegui tirar e dirigir. E vou aproveitar pra deixar bem claro que tiro todas ao volante.
Pode ser no meio de um engarrafamento entendioso, pode ser com uma amiga colaboradora ao lado...
Enfim, há várias coisas que se pode fazer dirigindo, e estou ficando mestra nisso.
Dentre essas coisas vou citar algumas...
Já troquei de blusa dirigindo (amiga ajudando)....
Já comi um lanche do Mc Donalds...
Já me maquiei...
Falei no celular...
Briguei... Canto diariamente..
Oro sempre também, e constantemente choro...
...
E quem anda de carro comigo, sabe das proezas que sou capaz.

Nunca bati o carro nem levei multa. Se é certo ou não, é outra história. Tento transformar cada momento em algo útil pra minha vida, e enquanto dirijo encontrei essas formas.
Além de tudo isso, quero revelar minha paixão por fotografia (nada profissional, mas adoro).

Enfim, querem uma carona?

Seja, viva.

Que fique claro que não gosto de pessoas apáticas!
Gosto de emoções à flor da pele, de palavras na ponta da língua, de caras e bocas. Todo mundo tem raiva, tem alegria, tem tristeza, todo mundo tem uma opnião sobre alguma coisa. Tem dia que a gente não que falar, não quer sequer comprimentar. Mas no outro dia temos vontade de dar um pulo no pescoço, dar um beijo gostoso, dizer que ama, que sentiu saudades. Tem dia que queremos gritar, cantar, ou ficar calada. Tem que dia que estamos pro branco, outros pro preto.Ninguém é estável nesse mundo. A raiva que não é direcionada aos objetos devidos me preocupa. É por isso que manifestações de 'vida humana' me atraem muito. Sinta a raiva, a alegria, o amor, a dor... Ou pelo menos fale delas.
Seja, diga, faça...qualquer coisa! Sinta a vida que há em você, o direito é todo seu!

no olho do furacão.

No momento estou no meio do furacão. Um lugar que fica na inércia diante de tanto movimento ao redor. Um mundo bem pequeno. Apenas um pequeno ponto, onde posso encontrar um resquício de paz.
Paz esta que vem do interior, tão profunda quanto o centro do furacão em que vivo. Espero assim, nessa paz, o turbulhão se acalmar, as coisas se assentarem e a paz plena me alcançar. Enquanto isso, vejo as coisas acontecendo ao meu redor, rápidas, de doer as vistas. Tudo em muito movimento, e eu parada, no ponto mais estável do furacão. Estar no meio dele nem é tão ruim assim.

dinheiro pra quê te quero...

Olha, agora eu vou falar.
Fico muito indignada com algumas coisas, mas hoje eu to indignada, com muitas letras "P" se você preferir entender assim. É muito difícil você ter que trabalhar, ser escraviária de 'certos' chefes, e chegar no final do mês, você receber sua mísera auxílio-vida (pq pra mim não é salário, e que deveria ser chamada de auxílio-qualquer coisa barata) e não dá nem pra primeira semana do mês.
Digo primeira semana porque é quando todas suas contas vencem e você fica sabendo quanto te sobrará pro resto do mês, e se sobrará alguma coisa. Mas esse mês, uma conta me chamou a atenção, o tal de IPVA, que to com vontade de mandar ele se lascar. Mas quem acabou lascando com tudo foi ele. Vou aproveitar que já falei mesmo e expressar toda a minha raiva contra meu IPVA..

QUEEE MERDA DE IPVA!!!

Ô vontade de devolver meu carro viu!? Já não bastava as prestações a perder de vista, gasolina, revisão, recebo a notícia suave de uma mãe compadecida com as seguintes palavras: " Se quiser andar de carro novo minha filha, PAGUE ESSE IPVA!!!!!!!!" Uma notícia assim, bem gritada! É bem no estilo 'toma que o filho é teu', e esse filho é caro, e bebe que é uma beleza! A verdade é que minha mãe já fica indignada todo mês com o boleto da faculdade e o boleto do mesmo carro ao qual me refiro... Só restou pagar, mas a todo tempo a palavra lascar não saiu da minha cabeça (vai ser lascar IPVA!)...

Mas explica tudo...

Cheguei atasada.
A chuva me pegou no caminho, cheguei na aula molhada.
A pasta com o notebook e fichário estava pesada.
A professora não entendeu nada.
Para muitos alunos a ocasião não era adequada
A prova do dia era argumentada
a única opção era ficar calada.
O estômago gritava
as mãos suadas
Perai, esqueci o celular no carro.
...Nada com nada!

Outro feriado.

Primeiro, acho muita audácia alguém pensar que eu não passei o feriado no Tocantins. É claro/óbvio que eu só poderia estar por lá. (desabafo direcionado)

Mas agora quero apenas dizer como foi passar o feriado no Tocantins. Apesar de sempre ter sido assim, nunca é da mesma forma. Confesso que aproveitei bastante, não deu pra estudar o suficiente para as provas dessa semana (como eu já imaginava), mas curti minha família, amigos, e estava rodeada de gente que me ama. É, me senti muito amada. E é por isso, que cada vez mais, ir pra aquele lugarzinho quente, é sempre bom. Foi um dilema essa viagem. Eu não queria ir, estava preocupada com o que  eu estava deixando em ?Brasília. Tinha uma certa amiga 'ela, que estava em casa de repouso e que queria visitar, provas a estudar, roupas e casa pra cuidar, crianças da igreja, reunião das crianças da igreja. Até que depois de muitas lágrimas, confusões, brigas, chantagens, exatamente às 23:30 da quarta-feira eu decido ir. As 3 horas da madrugada eu saio, meio durmindo, meio acordada. Nunca pedi tanto pra Deus ir preparando cada lugar que eu fosse passar, cada pessoa que eu fosse me encontrar. Deus, no infinito amor, proveu tudo. E toda graça seja Dele. Tornou meu feriado inesquecível, muito mais do que um feriado Santo, foi sentir Deus em cada momento comigo. Pude deixar marcas naquele lugar, que nunca serão esquecidas. Fui marcada também, uma história que já tem muitas páginas. Até meu dedinho machucado recebeu muitos cuidados, e já está bem melhor (quem viu meu dedo, sabe que ele é digno de uma postagem só sobre o dilema que foi... machucado horrível). Ganhei um ovo de páscoa maravilhoso, de alguém que pensa muito mim. Comi um frango maravilhoso, um peixe maravilhoso, e tudo muito bom.
Enfim, nada como uns dias, distante da rotina, pra despertar a motivação e ter forças pra voltar a mesma rotina.

Monólogo.

Falei e não houve resposta. Muito pior que meus freqüentes monólogos. Neles eu sei que só há eu monologando comigo, e sem ouvir resposta de mim (metade redundante). Mas falar com você, e te ver estagnado, me dá nos nervos. Esse é o seu tempo. Só não quero perder o meu, há muito o que conquistar esse ano.

.

De tudo o que poderia ser feito estou farta.
Estou cheia dos arrependimentos sem causa, dos gestos programados, das palavras ensaiadas.
Palavras copiadas me soam estranhas, perguntas repetidas também.
Está na hora de novas atitudes, de caminhos diferentes.
Mude, transforme, surpreenda.
Que a distância não vire solução.

Nem tão mimada.

Eu poderia ter gritado, esperniado, pedido socorro, implorado por meus direitos.
Eu poderia falar, escrever, reinvidicar.
Poderia ainda ficar calada, chorar, fazer você sentir pena.
Poderia ficar emburrada, chateada, menosprezar.
Mas a decisão que tomei foi diferente. Resolvi que nada disso valeria a pena. Não me levaria a lugares maiores, e nem ao devido reconhecimento.
Resolvi entregar a Deus, uma única vez, em uma única oração.
Ele trabalhou enquanto eu durmia, e em menos de uma semana tive a resposta que quis.
Fico cada vez mais convencida de que Deus está muito próximo, Ele está atento pra nos abençoar. Reconhecer cada pequeno milagre deve gerar um sentimento Nele igual o que há em mim. Acho que isso é felicidade, com uma pitadinha generosa de prazer.

Íntimo.

Tão próximos, e tão íntimos que não precisa de toques invasivos. Só a presença é capaz de desnudar qualquer pensamento, qualquer desconforto ou desconfiança.

Raiva!

Raiva disso, raiva daquilo, raiva de alguém, raiva de você.
Raiva de você ter batido no meu carro e criticado meu Deus.
Raiva daquilo que você falou e se referiu com desprezo a pessoa mais importante na minha vida.
Raiva de alguém que pertuba os meus ouvidos dia e noite.
Raiva de você, por me fazer sentir raiva.

Não vem de Deus, claro, mas é um sentimento humano. (Nossa, sou tão humana ¬¬)Não dá pra evitar a raiva, dá pra evitar as consequências dela. Irar e não pecar é dificil, mas isso diferencia os verdadeiros cristãos e os que temem a Deus. A raiva é a forma de expressar a minha humanidade, assim como a alegria, o amor, o cansaço, o ânimo... Deus não disse e estaria livre disso, só me alertou para o que eu posso fazer com os sentimentos ruins.
Não vou deixar essa raiva tomar conta de mim, aliás, a carne não domina nesse corpo a um tempinho, e ela tá ficando sufocada!

UNIVERSidade!

E as aulas voltaram...
Mtu empolgante não? Pra mim SIM!
E o título desse jeito é só pra explicar a grandeza da coisa. Meu UNIVERSO está repleto de coisas boas e empolgantes.
Estou vivendo uma fase tão gostosa. A página foi virada, as lágrimas enxugadas.
Quero tudo que me faça bem! E estudar tem me feito bem.
Estou me tornando uma profissional melhor, e estou cheia de dedicação para esse semestre.
O melhor de tudo é perceber que, todas as mudanças que aconteceram em mim, estão refletindo no meu modo de agir.
Quem tiver olhos que veja. ("o coração alegre aformoseia o rosto").
Quem tiver ouvidos que ouça. (Falo em Deus, em semeadura, e em amor o tempo todo)
Bom, é isso.
Hoje não tenho muito pra escrever.
Estou correndo com outros assuntos.

Tudo novo de novo!

Nossa, que carnaval maravilhoso o meu.
Aprendi tanto de Deus, senti seu abraço, ouvi sua voz, deitei no seu colo.
O mais importante é que não fiz do meu carnaval um 'encontro com Deus', eu já me encontrava com Ele diariamente, mas foi diferente, porque não dividia meu tempo com nada, era só eu e Deus, o tempo todo.
Pude renovar alguns sentimentos bons que estavam esquecidos, troquei os ruins por coisas boas, pedi perdão por alguns erros que o Espírito Santo me fez lembrar, e agora estou aqui, novinha em folha!
Troquei minhas dúvidas pela certeza. Agora as dúvidas estão morrendo de fome.
Deus é fiel, e eu tenho certeza.
Deus é bom, e eu tenho certeza.
Nele não há maldade, e eu tenho certeza.
Ele cura, e eu tenho certeza.
Ele é perfeito, e eu tenho certeza.
Deus é onisciente, e eu tenho certeza.
Seu Espírito é consolador, e eu tenho certeza.
Deus é justo, e eu tenho certeza.
Ele cumpre com suas promessas, e eu tenho certeza.
Ele sempre cuidou de mim, e eu tenho certeza.
Nunca vou deixá-lo, eu tenho certeza!

Carnaval, aqui vou eu!

No sentido mais literal da frase do título do post, estou fugindo do carnaval. Carnaval, você pode ficar bem aí quietinho, que eu estou indo 'passar' o carnaval em outro lugar. Para os curiosos, estou indo pro Conjuban, pelo 5º ano seguido e nem por isso empolgante. Por livre e espontânea pressão de uma mãe solteira, mãe de uma filha única única (insisto em ressaltar o segundo única porque pra minha mãe sou única tá. ram.) e que não vive sem mim, resolvi ceder a programação. Eu sei que serão dias especiais, bem pertinho de Papai, aprendendo mais, congregando, conhecendo pessoas, esquecendo do que rola aqui fora... e mais um bocado de coisas boas. Mas também serão dias de dormir pouco, cultos de manhã-tarde-noite sem duração determinada chegando a até 5 horas de culto noturno, comidas que não são maná do céu mas depois de muita oração não fazem mal (a alguns, tá, quase maioria) e principalmente alergia ao carpete do auditório e da poeira dos quartos e colchões. Pra não dizer que deixo as coisas pra última ora, preparei o que levar. Entre as coisas inúteis que teimam em encontrar lugar na mala, estão 3 rasteirinhas (se já me viram se salto é quase milagre), 2 pacotes enormes de doritos (não vivo sem), muitos biscoitos, toddynho, Cup nudles (nem sei se escreve assim, mas acho que ninguém sobrevive se comer o almoço e a janta do conjuban todos os dias, o miojão salva), e o que eu acho mais importate: Buscopan! Nunca li uma bula desse remédio, mas é feito mágica, sempre me tira aquele desconforto da barriga. Só ressaltei ele porque pensei primeiro nele quando comecei a planejar a mala. As malas desarrumadas no final do segundo tempo só mostram minha expectativa pro feriadão. Mas agora quero falar sobre essa sexta feira. Quem me conhece, ou fica online no msn depois de meia noite, sabe que tenho hábitos noturnos (sou da noitaaada meesmo, kkk) e pasmem, fui dormir 1:30 e acordei 5:20. Pra que? Pra vir cumprir horas no estágio. A tarde pretendo me dedicar a dificil tarefa de arrumar mala, muito bem coordenada pela mãemãe. E aqui no estágio? NINGUÉM (exagero meu), e NENHUM trabalho (não é exagero). Estou vendo minhas 4 horas forçadas aqui passarem lentamente, uma hora em mil anos. A cabeça só maquinando a programação corrida da tarde e vez ou outra olho a janela pra acompanhar o tempo (chuva a vista).


Então, vou ficando por aqui. Prometo voltar desse carnaval com coisas boas pra colocar nesse blog, pra deixar de ser um 'boca no trombone' e ser mais decente. E pra todos, um ótimo recesso trabalhista, um ótimo recesso escolar, um ótimo feriado de folia, ou qualquer outra coisa/lugar.

Aproveitem pra fazer o que é útil, eu estou me esforçando!

Bjokas

Êta chuvinha boua!

E quem foi que disse que dias de chuva é sempre ruim? O mais legal além de você se molhar, é você poder chegar atrasado ou mesmo faltar e nem precisar dar uma justificativa. Todos vão saber o motivo caso isso ocorra. Todo mundo acaba se acomodando em alguns privilégios do dia de chuva. Há também empresas que percam dinheiro, carros que quebrem, ônibus perdidos, chapinhas molhadas, mas que diferença faz se a beleza da chuva está em ser imprevisível. Dá até pra imaginar que ela tenha vida própria. Ela chega da mansinho, as vezes avisa, as vezes não. Mesmo quando avisa, faz todos os desavisados correrem feitos loucos, como se o dia encurtasse. Nos tornamos totalmente dependentes dela, é como se nos paralisasse e a única alternativa é admirar esse ser que insiste em ficar se exibindo.
A chuva? Refrescou meu final de semana, o calor chegou a passar despercebido em alguns momentos, e me diverti bastante com as situações inusitadas por causa da chuva. Olhando por post passado, vi que Deus pensou MUITO em  mim quando deixou a chuva cair.

LariLariLálá...
Dá vontade de cantar!

Já chega né?

Quero deixar registrado aqui (novamente) o quanto o calor tem dificultado as coisas.


Perdi até o rumo da conversa que tinha pensando em colocar aqui hoje. Tenho mil razões pra gostar do final de semana, mas tenho uma razão pra não gostar também. Aqui no meu 'local de trabalho' (a locução me pareceu mais formal) somos acalentadas pelo ar-condicionado até mesmo nos corredores e nos banheiros, que vez ou outra chega a arrepiar os cabelinhos do meu braço. E pensar que irei pra casa, passar o final de semana, ensolarado, encalorado (do meu vocabulário mesmo), no mormaço, me faz suar. As noite estão insuportáveis, e o ônibus então, nem fala. Fico pensando quando eu saio do Tribunal e vou pra rodoviária, conhecida pela abundância de 'calor humano', e encontro com outras pessoas tão insatisfeitas com o calor quanto eu e acaba virando assunto de fila.
Ai chega!...To reclamando demais. Deixa eu curtir as horas que me restam de ar-condiconado, e no final de semana irei procurar sorvete, água gelada, qualquer coisa que alivie essa sensação de microondas e transformar o final de semana em um ÓTIMO final de semana de sol e calor!

Um salve pra Bia que mesmo eu não sendo tão dedicada ao filmes, nossas metas merecem o mesmo tipo de dedicação..rs
Um salve pro Emerson que colocou um link meu no blog dele e que promessa é dívida, vai ter que voltar sempre ao meu blog.
Um salve pra Aline que é fofa demais que vai ser minha testemunha e vice-versa.
Um salve pra Lela que tem uma personalidade motivadora e é uma menina-mulher incrível.

Já está mudando...

Voltando ao assunto do último post, me lembrei que ainda tenho pouco mais de 300 dias para fazer meu ano ser diferente. A longo prazo, ao olhar pra trás sei que muita coisa mudou, que houve conquistas, cresci, e que não sou a mesma do ano passado. Mas, a curto prazo, a sensação que tenho é que mais um ano se passou, e todas aquelas promessas de ‘serei uma pessoa melhor’ ficou pra trás. A virada do ano é sempre marcada por aquelas promessas mirabolantes e hiperbolantes (acho que inventei a expressão agora), e o pior de tudo é que na virada do outro ano as promessas continuam as mesmas, visto a não-realização de cada uma. É por isso que estou apostando mais ainda no Ano de 2010 e neste blog. Quero colocar aqui por escrito o que está acontecendo em minha vida, e principalmente o que eu fiz para que as coisas tomassem um rumo diferente. Mesmo porque agora tenho testemunhas, e isso me faz tomar mais vergonha na cara, e buscar minhas próprias mudanças. No outro post comentei que estava lendo um livro, primeira marca de um ano que já comecei melhor, e não tinha livro melhor pra marcar meu começo. O nome dele é “A cabana”, perfeito pra quem não sabe como buscar um relacionamento com Deus. Sei lá, ele é perfeito em tantos outros aspectos que prefiro aguçar sua curiosidade pra que você também o leia. Li em menos de 4 dias, e isso me fez bem. Tenho como meta pra esse ano ler pelo menos 10 livros (excluindo os que sou obrigada a ler no curso de Psicologia, que são muitos por sinal. Ah, excluo também a bíblia porque já faz parte da minha leitura diária). Quero também assistir a 20 filmes no cinema, mas nesse tópico estou mais devagar, só assisti um (Sherlock Holmes- desculpe qualquer erro na escrita). Já minha alimentação, confesso que falta muito a melhorar, mas já dei um primeiro passo e isso é importante. Outras mudanças vocês irão acompanhar com o tempo, e eu já me orgulho de poder rever cada mudança que descrevi aqui. O mais importante é que estou vendo as coisas acontecendo. Deus está trabalhando mesmo enquanto durmo, e tenho dormido bastante. Tenho dado muito tempo a Deus. E ao olhar pra trás vejo que já subi alguns degraus.

Quero mais!

Hoje eu pensei em escrever algo bom, que desse esperança, ou algumas palavras que transmitisse o que estou sentindo hoje. Pra começar, estou bem, obrigada. O caso é o seguinte: faltam ainda 347 dias do meu ano de 2010 e resolvi aproveitar de cada dia pra cuidar de mim. Acho que já comecei muito bem, hoje aprendi uma coisa. Depois de algumas aulas por msn sobre como se alimentar com frutas, comecei meu dia com uma vitamina de banana e um pedaço de mamão. Aprendi que não se deve tomar vitamina se passar das 10 horas da manhã. É, meu dia começou tarde. Mas enfim, mesmo sem conseguir almoçar, com a sensação de 'não, obrigada, estou satisfeita', vim trabalhar e esperar a tarde passar, literalmente. Não é que aqui eu não faço nada, mas aqui tudo vai seguindo seu ritmo. Quando eu menos espero, a tarde se acabou e uma pilha de trabalhos resolvidos fica sobre minha mesa. Mas não foi só isso que aconteceu de diferente no meu dia. Resolvi aproveitar o tempo de meditação forçada que a permanência no ônibus me exige para ler um livro. É um best-seller, algo do tipo 'nossa, você ainda não leu esse livro?'. Realmente o livro é incrível, mas só li o prefácio e o primeiro capítulo. Agora, pra completar passei por aqui pra não ficar muito abandonado e vou continuar meu trabalho. O que eu espero de mim mesma é que haja perseverança em meus atos, e constância em meus pensamentos. Pensamentos de fé, de esperança e de alegria devem ser mantidos por mim, porque isto vem de dentro. E os dias vão passando...

Toma lá...

Uma ação pede uma reação.
Pra tudo existe uma consequência.
Estou vivendo as minhas.

filha única, única.

Ser filha única. Não é questão de escolha, mas me escolheram assim.
Não tenho algumas coisas, e há quem diga que tenho muitas.
Mas na verdade, é que eu já tinha feito uma escolha pro futuro, mas agora quero deixar por escrito. Não quero ter só um filho. Dois no mínimo. Casa cheia; filhos, cachorro, papagaio. Quero minha casa cheia de amigos, de visitas, e bem espaçosa. Quero filhos, bons filhos. Quero uma família com comunicação aberta, fronteiras na medida certa, estrutura forte. A família que Deus me deu, é muito boa, tenho de tudo, tenho uma mãe que me ama. Mas posso sonhar com coisas maiores. Me sinto sozinha ás vezes, confesso. Se minha mãe sai, é claro que fico sozinha em casa. Me pegar assim é ruim e meio. Conviver a dois é mais complicado que viver a três. Outra hora eu falo sobre isso. Não sei se entende, mas resumindo, estou me sentindo sozinha. Me pego sozinha. Só eu, meus pensamentos e Deus. Me fechei em um mundinho que está cheio de mim, e esse espaço não está totalmente preenchido. Junto de mim estão chegando algumas coisas que não são boas, tão deixando meu mundinho sufocado e escuro. Escrever sobre isso me faz pensar em tantas outras coisas que não há mais espaço pra escrever, nem tão pouco há congruência entre os pensamentos, por isso, vou deixar tudo comigo...por enquanto.

Tudo novo!

É...2010!
Demorei a voltar no blog devido a viagem que fiz. E que viagem.
Nunca me senti tão dividida. Sempre que vou pra lá, me desligo totalmente daqui, mas dessa vez foi diferente. Mas quer saber? Não quero falar disso, não estou pronta.
Agora quero apenas falar da minha esperança de um 'futuro melhor', por mais batida que a frase possa parecer. A tempestade já passou, estou mais segura de mim, e já posso ver o sol raiando.
e digo o mais, segura de mim sim. Sei do que gosto e o que quero. Sei das pessoas que me ajudaram e sou grata a todas elas. Não preciso colocar máscaras, ou ainda ser rude com quem quer seja, não preciso de audiência, e nem pouco me expor para os outros. Sou assim, quem me conhece tem a certeza. Essa minha segurança esta sendo muito importante para que eu consiga atingir minhas metas. E é por isso que eu decido que a partir de janeiro de 2010 vou dedicar todo o meu esforço a mim mesma. Se eu tiver bem, tenho certeza que as coisas começarão a se resolver.
Eu vou seguir com fé...